Stressauslösende Kommunikation

Über die psychologischen Mechanismen unbeabsichtigter

stressauslösender Kommunikation - und wie wir ihnen begegnen können.

 

Kommunikation kann zu Stress und zu Konflikten führen

Egal, was wir tun oder unterlassen – wir kommunizieren immer. Stets senden wir direkt oder indirekt irgendwelche Botschaften, ziehen Menschen auf unsere Seite oder stoßen sie unbewusst ab oder vor den Kopf.

 

Jede Geste, jede Mimik, jedes Wort, ja selbst Schweigen sendet Botschaften. Manche davon bewusst, viele unbewusst. Und genau in diesem unsichtbaren Raum zwischen Bewusstsein und Automatismus entsteht, was man stressauslösende Kommunikation nennen kann.

 

Die Art und Weise wie wir sprechen, zuhören, reagieren oder auch nicht reagieren, hat enorme Auswirkungen auf unsere Stimmungen und Gefühle sowie auf die Stimmungen und Gefühle unseres Gegenübers. Kommunikation entscheidet über Vertrauen oder Misstrauen, Kooperation oder Rückzug, Motivation oder Frust. Sie kann beruhigen oder aufwühlen, verbinden oder spalten. Ebenso hat die Art und Weise wie wir miteinander kommunizieren, massive Auswirkungen auf die Qualität unserer Beziehungen.

 

Kommunikation als psychologisches System

Kommunikation ist kein bloßer Informationsaustausch, sondern ein hochkomplexes psychologisches System.

Wir reagieren nicht auf Worte, sondern auf Bedeutungen, auf den Klang und auf Schwingungen. Zudem hören wir nicht, was tatsächlich gesagt wird, sondern das, was wir "glauben*, das gemeint ist.

 

Jede Interaktion löst Emotionen aus – bei uns und beim Gegenüber. Unsere Kommunikationsweise wirkt wie ein Spiegel: Sie reflektiert Denk- und Beziehungsmuster, Erwartungen, Stimmungen und Gewohnheiten. Häufig handeln wir kommunikativ nach Mustern, die wir irgendwann gelernt oder übernommen haben – aus Familie, Schule oder Beruf – und halten sie für „normal“, obwohl sie längst kontraproduktiv sind.

 

Wenn Kommunikation stresst

Unter bestimmten Bedingungen kann Kommunikation selbst zum Stressfaktor werden – für uns oder unser Gegenüber. Zu früh oder zu spät, zu laut oder zu leise, zu schnell oder zu langsam, zu emotional oder zu sachlich – all das kann Stress auslösen. Ebenso belastend kann das Unterlassen von Kommunikation sein, wenn Kommunikation vom Gegenüber eigentlich erwartet wird: Das fehlende „Guten Morgen“, kein Dank, keine Rückmeldung, kein Lob.

 

Zu viel oder unvollständige Info, zu wenig oder zu viel Transparenz, Reden ohne Punkt und Komma oder unvollständige Sätze, die der ständigen Interpretation und Nachfrage bedürfen, zu passiv oder zu aktiv und fordernd, zu direkt oder zu indirekt, zu zurückhaltend oder zu angriffslustig?

 

Manchmal ist es auch lediglich ein bestimmter Kommunikationsstil, der Menschen nervt und stresst z.B. nervöses oder hysterisches Verhalten, negativistisch geprägte Aussagen, Kommunikative Autismus-Tendenz (KAT) oder (in sämtlichen Aussagen versteckte) verbaler, paraverbaler und nonverbaler narzisstische Selbstdarstellung in der Kommunikation. 

 

Wenn Kommunikation unbewusst zu Konflikten führt
Zu negativem Stress können Konflikte hinzukommen: Innere wie äußere, unbewusste wie sichtbare. Unter bestimmte Bedingungen kann Kommunikation frusten oder verärgern, bestimmte Kommunikationsformen können beruhigen und besänftigen oder einen aber so richtig auf die Palme bringen, zu Frust und Niedergeschlagenheit oder zu Ärger und Aggressionen führen.

 

Man kann andere Menschen kommunikativ unbewusst triggern, aversiv stimulieren, provozieren und herausfordern; man kann durch bestimmte Verhaltensmuster und Aussagen aber auch selbst getriggert und provoziert werden.  

 

Bestimmte Aussagen sowie die konkrete Art und Weise wie diese Aussagen konkret getätigt werden, führen bei Menschen ebenso zu Stress und inneren wie ggf. äußeren Konflikten wie das Heraushören nicht beabsichtigter Appelle und nicht vorhandener Botschaften in Bezug auf die eigene Person und unterstelle Erwartungen und Sichtweisen des Gegenüber. 

 

Zu versachlichte Äußerungen führen ggf. ebenso zu Stress und Frust sowie zu inneren wie äußeren Konflikten wie zu emotionale oder zu persönliche Äußerungen.  

 

Positive und negative Gefühle durch Kommunikation

Während eine überdachte, bewusst eingesetzte sensiblere und zielführende Kommunikation zu positiven Gefühlen und Handlungen und damit zu Motivation und Entgegenkommen führt, Mitarbeiter, Kollegen und Partner positiv stimuliert und zu Kooperation und Leistung motiviert, können bestimmte kommunikative Eigenarten selbst bei ganz normalen Aussagen oder bei Unterlassen unser Gegenüber vergraulen oder verärgern. 

 

Vieles ist uns gar nicht bewusst, anders haben wir im Leben schlichtweg falsch gelernt bzw. von andren abgeschaut und halten das für richtig und zielführend, obwohl es das Gegenteil bewirkt. Vieles halten wir für normal und logisch, was es in Wirklichkeit aber gar nicht ist.

 

Negativ-Positiv-Formulierungen

Ist das Glas "halb leer" oder "halb voll"? Im Prinzip ist es das Gleiche. Doch die eine Formulierung erzeugt negative Bilder, Stimmungen und Gefühle, während die andere Formulierung ein positiveres Bild und Gefühl vermittelt, sowohl anderen Menschen als auch sich selbst gegenüber. Schließlich fördert positive Kommunikation positives Denken, während negative Aussagen Stress bereiten.

 

Wir müssen nicht krampfhaft "positiv" formulieren wie ein Motivations-Guru. Doch es ist trotzdem ein deutlicher Unterschied, ob das Glas "halb leer" oder "halb voll" ist. Die Haltung ist eine andere - und damit das, was diese Grundhaltung bei uns selbst und bei anderen bewirkt.

Die Formulierung "Ich habe erst drei Stunden gearbeitet" stimmt negativ und erzeugt Stress allein durch die Vorstellung, was noch alles an Arbeit und Verpflichtungen vor einem liegt, während  "Ich habe bereits die Hälfte der Arbeit erledigt" hingegen motiviert. 

 

Unbewusster Ausdruck von mangelndem Engagement  und fehlender Lösungsorientierung führt zu Frust, Ärger und Stress

"Ich weiß nicht, wie das geht, ich habe keine Ahnung" zeigt ein anderes Engagement, einen anderen Intellekt, eine andere Bereitschaft und Lösungsorientierung als wenn Sie sagen:  "Klingt interessant und spannend. Ich werde mich informieren und setze mich dann wieder mit Ihnen in Verbindung, um Ihnen optimal weiterzuhelfen".

 

Auf eine Frage zu antworten: "Das weiß ich nicht. Ich muss die Kollegen fragen." wirkt desinteressiert und inkompetent und drückt ein Problem aus, das man erst lösen muss. Dies führt zu Stress. Der Satz "Ich informiere mich gern sofort für Sie, einen Moment." hat dagegen eine positive Wirkung und zeigt persönliches Engagement und Problemlösung.

 

Negativ-Formulierungen bereiten Frust, Ärger und Stress,...
...führen aber im Gegensatz zu konstruktiven Formulierungen zu keiner positiven Verhaltensänderung.

Die Formulierung eines verärgerten Chefs, der zum Beispiel sagt: „Mich stört, nervt und ärgert Ihre Unpünktlichkeit“ löst nun mal andere Bilder und Emotionen aus, als zum Beispiel die Formulierung: „Da für mich Pünktlichkeit ein sehr hoher Wert ist, würde mir die Zusammenarbeit mit dir noch mehr Spaß machen, wenn du dich an unsere zeitlichen Absprachen hältst.“.

 

"Sie kommen schon wieder zu spät" klingt vorwurfsvoll und bewirkt das Gegenteil von dem, was eigentlich das Ziel des Senders ist bzw. das Ziel sein sollte. Anders klingt es wenn ich sage: "Es ist schön für uns alle, wenn Sie pünktlich sind und wir nicht warten müssen". Was zu sagen war, wurde gesagt. Punkt.

 

Vorwurfsvolle Aussagen

Es ist ein Unterschied, ob ich sage: "Du bist zu faul oder zu dumm zu lesen" bzw. "Wer lesen kann, ist deutlich im Vorteil" oder ob ich sage: "Mir scheint, als bist du aktuell ggf. noch nicht dazu gekommen, dieses oder jenes konkret durchzulesen". 

 

"Wolfgang ist ein Schwachkopf" klingt destruktiv. Die Aussage bezieht sich auf die komplette Person als Mensch. "Wolfgang hat zu diesem sehr speziellen Thema vielleicht etwas seltsame Ansichten" stellt die Person selbst hingegen nicht infrage.

 

Ungefragtes konfrontatives Negativ Feedback ohne pädagogischen Nutzen

Der Satz "Die Nachspeise war eine Katastrophe" wirkt vernichtend. Ich kann stattdessen aber auch sagen: "Das Schnitzel (Hauptgericht) war super". Den Rest mit der Kritik lasse ich (vorerst) weg. Denn wer wirklich offen für Kritik ist, wird schon fragen. Und sollte dies der Fall sein, dann kann ich auch die Wahrheit positiv formulieren.

 

Ich muss andere Menschen nicht ungefragt mit ganz konkretem Feedback konfrontieren und damit frustrieren, verärgern und stressen, wenn diese aktuell gar nicht offen und bereit dafür sind.

 

"Ihr Vortrag war total langweilig und extrem verkrampft. Die Inhalte kamen so gar nicht rüber" führt keinesfalls zu einer Verbesserung - und erst recht nicht zu einer Motivation für eine zukünftige Verbesserung. Unser Gegenüber macht dicht. Wenn man aber sagt: "Mit ein klein wenig mehr Körpersprache können Sie Ihre super interessanten Inhalte noch mehr zur Geltung bringen", macht sich der andere dann auch wirklich Gedanken, interessiert sich und fragt ggf. noch. Der nächste Vortrag wird sicher besser. 

 

Pessimistische Aussagen

"Das klappt sowieso wieder nicht" oder eine Stufe darunter „Ich bin nicht sicher, ob das klappt“ hat eine andere Wirkung wie „Das wird sicher klappen.“ Denn wer bereits mit seiner Sprache Pessimismus verbreitet, läuft geradewegs in eine Gedankenfalle und zieht andere mit dort hinein.

"Das wird schon klappen" klingt gewiss erst einmal etwas naiv. Doch wichtiger ist: Unser Gegenüber geht zuversichtlich und mit der Erwartung eines Erfolgs an eine Sache heran.

 

Unbewusst Selbstüberhöhung und Ablehnung ausdrücken
und Menschen unbewusst vor den Kopf stoßen 

"Von 12 bis 14 Uhr empfangen wir keine Kunden" drückt eine negative Haltung gegenüber Kunden aus. "Wir sind von 8 bis 12 Uhr und von 14 bis 18 Uhr für Sie da", klingt hingegen anders.

 

Generalisieren und Verallgemeinern statt Differenzieren

Generalisierte Aussagen wirken vernichtend. Wenn eine Sache nicht läuft oder ggf. schiefgegangen ist, dann ist das kein Grund zu denken, dass wir etwas grundsätzlich nicht können. Wer dies aber so formuliert, der generalisiert.

 

Derartige Generalisierungen gehören zu den Wahrnehmungsfiltern in unserem Kopf, die manchmal wichtige Details ausblenden - natürlich auch, weil dies praktisch ist und wir von der Natur derart pragmatisch getrimmt sind (Okönomisches Prinzip).  Wir schließen von einem Bruchteil auf das Ganze.

 

Viele Menschen neigen dadurch geradewegs zu einem regelrechten Schwarz-Weiß-Denken. Dies erzeugt Stress , denn es gibt nichts dazwischen. Doch in Wirklichkeit gibt es nicht nur gut oder schlecht, groß oder klein, perfekt oder miserabel. Schließlich gibt es auch etwas dazwischen und unterschiedliche Varianten davon. Die Realität ist differenzierter.

 

Dies bezieht sich zum Beispiel auch auf den Umgang mit Worten wie „nie“, „grundsätzlich“, „alles“ oder „immer“. Auch hier wird generalisiert. "Ich habe das ganze Menü vermasselt" ist etwas Anderes als "Ich habe vier tolle Gänge gekocht. Nur der fünfte ist leider ein wenig misslungen". Noch positiver formuliert, könnte man sagen:  "Ich habe vier tolle Gänge gekocht. Der fünfte verlief leider etwas suboptimal. Der wird beim nächsten mal dann gewiss um so besser".

 

"Ständig geht etwas daneben und nichts klappt", ist fatal, auch für das eigene Selbstbild oder zum Beispiel das Selbstbild Ihres Kindes: Man könnte aber - positiv formuliert - sagen: "Bis auf einige Ausnahmen funktioniert es".

 

Wie wir sprechen, so denken und so fühlen wir sich letztendlich. Um positiv zu formulieren und optimistisch zu kommunizieren, verwenden Sie besser Abstufungen wie z. B. „manchmal“, „hin und wieder“ oder „in letzter Zeit“.

Denn mit differenzierten Formulierungen werden wenigstens geringe Verbesserungen wahrgenommen – und dies gibt dem Optimismus neuen Schub.

"Mit Fünfzig findet man keinen Job mehr" ist final. "Ab Fünfzig ist die Jobsuche nicht mehr ganz so leicht, ich bringe jedoch viel Erfahrung mit" lässt Hoffnung zu. Besser als "Hoffnung" ist jedoch "Glaube" und besser als "Glaube" ist Zuversicht - also eine optimistische Haltung, die wir mit Hilfe unserer Sprache entsprechend  programmieren können. Bereits winzige positive Signale sorgen bereits für Energie und bessere Stimmung - bei uns und bei unserem Gegenüber.

 

Auch scheinbare Kleinigkeiten entfalten große Wirkung:

-  zu viel oder zu wenig Transparenz

-  unvollständige oder überladene Informationen

-  Reden ohne Punkt und Komma – oder abgehackte Sätze

-  Girlandensätze oder falsche Bogensätze 

-  zu fordernder oder zu passiver Ton

-  zu hohe Erwartungen an das Kommunikationsverhalten anderer

 

All diese Formen führen oft zu Missverständnissen, Frustration oder emotionaler Erschöpfung – und damit zu innerem und äußerem Konflikt.

 

Jedes einzelne Wort zählt

Jede einzelne Aussagen, ja jedes einzelne Wort, selbst jene, die wir gar nicht für wichtig und eher nebensächlich (zum Beispiel als Floskel) dahin sagen, vermittelt ein andere Haltung.

 

Die Frage ist: Setze ich mich bereits im Vorfeld im masochistisch-pessimistischen Sinne mit Misserfolg auseinander - und ziehe damit Misserfolge förmlich an (Gesetz der Anziehung / Rosenthal Effekt / Selbsterfüllende Prophezeiung)? Oder starte ich zuversichtlich und programmiere mich und andere damit auf Chance und Erfolg? Unsere Worte bestimmen unsere Wahrnehmung und unser Weltbild und entscheiden mit über Erfolge und Misserfolge. Positive Formulierungen strahlen Optimismus aus und Optimismus schafft Glauben und Motivation. 

 

Trigger, aversive Stimulation und Missverständnisse

Viele Kommunikationskonflikte sind keine bewussten Auseinandersetzungen, sondern emotionale Reaktionen auf Trigger – unbewusste Erinnerungen an frühere Erfahrungen. Ein bestimmter Tonfall, eine Wortwahl oder eine Geste kann unbemerkt alte Emotionen aktivieren, z. B. Schuld, Ablehnung oder Kritik.

 

In der Psychologie spricht man von aversiver Stimulation – Reizen, die eine unangenehme emotionale Reaktion auslösen, auch wenn sie objektiv harmlos erscheinen. So entsteht Stress häufig nicht durch das Gesagte, sondern durch die Art und Weise, wie etwas gesagt wird – durch Tonfall, Blick, Haltung, Timing.

 

Nach dem Modell von Friedemann Schulz von Thun hat jede Nachricht vier Seiten:

 

1. Sachinhalt

2. Selbstoffenbarung

3. Beziehung

4. Appell

 

Problematisch wird es, wenn Sender und Empfänger auf unterschiedlichen Ebenen kommunizieren:

Eine sachliche Aussage („Da fehlt noch eine Zahl im Bericht“) kann als Kritik („Du hast etwas falsch gemacht“) oder als Appell („Mach das gefälligst richtig“) gehört werden – und sofort Stress auslösen.

 

Selbst- und Fremdmanipulation durch kommunikative Muster

Unsere Kommunikation wird stark durch unbewusste Routinen gesteuert – Denk- und Sprachmuster, die auf unseren Gewohnheiten im Denken und Kommunizieren basieren - und die wir selten hinterfragen. Diese führen zu Selbst- und Fremdmanipulation: Wir beeinflussen uns selbst und andere durch Gewohnheiten, die uns kaum bewusst sind. Gewohnheiten wirken letztendlich wie Programme.

 

Beispiele:

-  Übermäßige Selbstkritik („Ich mache eh alles falsch“)

-  Verallgemeinerungen („Immer passiert das bei dir“)

-  Indirekte Kommunikation statt klarer Ansprache

-  Ironie oder Sarkasmus als Schutzmechanismus

 

Solche Muster wirken kurzfristig entlastend, führen langfristig aber zu psychischer Anspannung, Missverständnissen und einer gestörten Beziehungsebene. Auch führen einige dieser Muster zu einem neuronalem Programm, das bestimmte Denk-, Glaubens- und Handlungsrichtungen vorgibt, leider oft in die negative Richtung. 

 

Umgekehrt kann eine bestimmte Art und Weise der Kommunikation - z.B. bestimmte Aussagen, konkrete Wörter - selbst beiläufig erwähnt, zu einer positiven Stimmung, zu positiven Gefühlen, zum Wohlbefinden und  Psychohygiene beitragen - sowohl bei einem selbst als auch bei anderen.  

 

Steigerung der eigenen Motivation und Denkleistung

Zu dem positiven Effekt im Hinblick auf unsere Gesprächspartner steigert eine positive Wortwahl zusätzlich unsere eigene Motivation und Denkleistung. Schließlich formen wir durch unsere Wortwahl und unsere entsprechenden Gedanken auch unsere neuronalen Bahnen entsprechend, ähnlich wie wir Muskeln trainieren oder verkümmern lassen. Positive Formulierungen machen folglich nicht nur unsere  Gespräche angenehmer – Wenn Sie positiv formulieren, prägen Sie damit auch Ihre eigene Gedankenwelt positiv! Da wir in sprachlichen Begriffen denken, brauchen wir positives Sprechen zudem, um konstruktives Denken überhaupt leisten zu können.

 

Letztendlich fördern oder behindern wir eine erfolgreiche Kommunikation und uns selbst. Menschen fühlen sich nach einem Gespräch mit uns entweder wohl oder unwohl, sie sind motiviert oder demotiviert, sie kaufen etwas oder eben nichts. Dies gilt auch für uns selbst: Optimistisches Denken kann sich nur entwickeln, wenn wir positiv formulieren – auch in Gedanken. 

 

Viele Menschen nehmen sich positives Denken und Sprechen vor, fallen in der alltäglichen Kommunikation aber rasch wieder in einen urteilenden oder negativen Stil zurück. Tatsächlich kann der bewusste Einsatz von positiver Sprache kann Menschen aus ihrer pessimistischen Haltung befreien. Dabei gilt: Je häufiger wir positiv formulieren, desto optimistischer fühlen wir uns und umso leichter fällt uns dann wieder eine positive Formulierung.

 

Erwartungen, Unterlassungen und soziale Regeln

Die Nichterfüllung bestimmter Erwartungen sowie die Nichteinhaltung bestimmter kommunikativer Standards und  Regelwerke in Bezug auf erwünschte kommunikative Handlungen (z.B. Begrüßung, Aufmerksamkeits-Reaktionen, Lob, Anerkennung, Komplimente, Feedback, Verabschiedung usw.) führt bei Menschen ebenso zu Stress wie zu hohe Erwartungen und Fehlinterpretationen des jeweiligen Unterlassens.  

 

Denn Kommunikation folgt sozialen Regeln und stillen Erwartungen.

Wir erwarten Begrüßung, Aufmerksamkeit, Lob, Feedback, Dank oder Verabschiedung.

Bleiben diese Reaktionen aus, interpretieren wir das als Desinteresse, Kränkung oder Ablehnung.

 

Gleichzeitig entstehen Konflikte auch durch überzogene Erwartungen:

„Er muss doch merken, dass mich das verletzt“ – oder „Sie hätte sich wenigstens bedanken können.“

Hier prallen unausgesprochene Bedürfnisse und Interpretationen aufeinander, und es entsteht ein emotionaler Spalt, der Stress und Missverständnisse fördert.

 

Kommunikation als Stressregulator

Kommunikation kann aber ebenso stressreduzierend wirken.

Achtsame, bewusste Kommunikation aktiviert unser körpereigenes Beruhigungssystem.

Sie schafft Sicherheit, Vertrauen und Resonanz.

 

Dazu gehören:

-  achtsames Zuhören statt Unterbrechen
-  das richtige Kommunizieren von Verstehen und Verständnis 

-  bewusste Pausen statt hektischer Reaktionen

-  empathische Rückmeldungen statt Rechthaben

-  Klarheit und Transparenz statt Andeutungen

 

Solche Kommunikationsformen fördern emotionale Stabilität, stärken Beziehungen und schaffen ein Klima, in dem Kooperation und Motivation gedeihen können.

 

Vom Reiz zur Resonanz – Bewusstsein statt Automatismus

Das Ziel ist nicht, perfekt zu kommunizieren, sondern bewusst zu kommunizieren.

Statt reflexhaft zu reagieren, lohnt es sich, innezuhalten und zu prüfen:

 

>  Was löst mein Kommunikationsstil beim Gegenüber aus?

>  Welche Reaktionen erzeuge ich unbeabsichtigt?
>  Welche Emotionen steuern mein eigenes Kommunikationsverhalten?

 

Je bewusster wir unsere eigenen Muster erkennen, desto klarer, ruhiger und stressfreier wird unsere Kommunikation.

 

Fazit: Kommunikation bewusst gestalten

Kommunikation kann belasten – oder verbinden.

Sie kann Stress erzeugen oder Stress lösen.

Sie kann destruktiv wirken oder heilsam sein.

 

Stressfreie Kommunikation ist keine Technik, sondern eine Haltung – geprägt von Achtsamkeit, Selbstwahrnehmung und Empathie. Wer versteht, wie Kommunikation wirkt, kann sie gezielt gestalten – mit positiven Auswirkungen auf das eigene Wohlbefinden, auf Beziehungen, Teams und Partnerschaften.

 

Denn am Ende geht es nicht darum, *mehr* zu sagen – sondern das Richtige, auf die richtige Weise.

Schulung / Seminar Stressfreie / stressvermeidende Kommunikation

Schulung / Seminar Konfliktvermeidende Kommunikation

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